E' Possibile Scoprire Gli Anonimi Su Tellonym? I Possibili Metodi

La domanda che tutti si chiedono è se è possibile scoprire gli anonimi su Tellonym?
Brevemente diciamo che Tellonym è un social di domande (tells) e risposte, tipo Ask.fm
Il social permette di porre agli iscritti dei tells. Per fare domande non è necessario che la persona si registri. Invece per ricevere domande bisogna avere un proprio profilo.
Se vuoi approfondire su Tellonym: Come Funziona Tellonym: Domande e Risposte Anonime
Quando si pone la domanda si può scegliere se usare l'anonimo o meno. I creatori dell'app garantiscono il totale anonimato quindi non è possibile scoprire l'anonimo, a meno di non hackerare i loro server. Tuttavia ci sono degli errori che la persona potrebbe commettere permettendoci di risalire alla sua identità. Vediamo i principali metodi.
Vi ricordo comunque di seguire anche la nostra pagina Facebook perchè qualsiasi aggiornamento verrà lì linkato: DarkSpaceBlogspot (Facebook)


WHATSAPP, INSTAGRAM, FACEBOOK E I TELLS RICEVUTI
In alternativa si può risalire per vie "traverse". Se si condivide il proprio link del profilo oppure un tell su uno stato WhatsApp o in una storia su Facebook o Instagram si può appunto verificare l'orario di visualizzazione dello stato (per WhatsApp).
Per la storia ad esempio su Instagram è un po' più complesso perchè appunto bisognerebbe controllare se nel momento in cui si pubblica il proprio profilo/tell nella storia, qualcuno vede la storia e subito dopo manda il tell.
In quel caso è molto probabile che sia stato colui/colei che ha visionato lo stato/la storia in quei frangenti (e se sono più persone, sapresti probabilmente che il responsabile è in quel ristretto numero di persone che ha visionato la storia).
Per approfondire: Come Condividere I Tells Nelle Storie Di Instagram


IP GRABBER
Questi programmini apparentemente sono dei semplici link (collegati al vostro indirizzo mail) che non fanno altro che salvare l'IP di tutti coloro che ci schiacciano sopra.
Sostanzialmente immettendo un IP Grabber in una risposta, tutta la gente che passa sul vostro profilo (e che schiaccia sopra il link) verrà localizzata mediante il suo IP.
Tramite alcuni software o servizi online (Geolocalizzazione IP) è possibile localizzare la città dell'IP. Duole ricordare però che questi metodi di geolocalizzazione sono poco precisi (inoltre anche sapendo che quello che ha visionato il vostro profilo proviene dalla vostra stesa città...non potrete avere altre informazioni).


APPLICAZIONI
Teoricamente non esistono applicazioni che possono indicare con certezza chi visita il nostro profilo nè su Tellonym nè su Instagram nè su Facebook nè altrove.
Esistono su Instagram (e non solo) app di terze parti (non affiliate a questi social) tipo "Reports+", "SocialView", "Who Viewed My Profile", "Who Stalks-Super Spy Pro", "X-profile", etc che si basano sul tasso di coinvolgimento dei vostri followers facendo una media inerente le persone con cui interagite più spesso (tramite like, visualizzazione di storie e commenti). Otterrete informazioni su chi seguite e su chi vi sta seguendo (chi interagisce maggiormente con voi) ma nessuna di queste app vi fornirà l'agognata lista delle persone che hanno visualizzato il vostro profilo il giorno 28 aprile alle 10 di mattina.


INSULTI E MINACCE
Vi ricordo che se vi sentite offesi per tells ricevuti (ma questo vale per qualsiasi social) potrete segnalare le domande/risposte usando l'apposita funzione "segnala".
Come alternativa (o congiuntamente alle segnalazioni), potrete anche utilizzare la funzione di blocco dell'utente.
Infine per casi gravissimi (quali insulti pesantissimi e continui, istigazione al suicidio ed addirittura minacce di morte) rivolgervi prima ai vostri genitori ed infine, qualora fosse necessario, alla Polizia Postale (unici in grado di scoprire chi si nasconde davvero dietro l'anonimo).
Ma attenzione, andare dalle forze dell'ordine non è uno scherzo, lo si fa solo in caso di estrema necessità (siate certi che chi vi sta scrivendo non stia scherzando). Altrimenti segnalazione e blocco della persona sono le cose più indicate in questi casi.

Il Coronavirus e Le Teorie Del Complotto: Bill Gates, Chip, Dr.Rashid Buttar, 5G

Schopenhauer: "Tutta la verità passa attraverso 3 fasi: in primo luogo, è ridicolizzata. In secondo luogo, è violentemente contrastata, e in terzo luogo, è accettata come evidente"

In questi mesi di Coronavirus sono tante le teorie complottiste che sono state fatte.
Da presunti vaccini utilizzati già in Giappone e Russia al fatto che molte nazioni avrebbero nascosto contagi e decessi (o d'altro lato che alcune li avrebbero aumentati).
Del resto i tassi di mortalità di USA, Italia, Regno Unito, Spagna, Francia sono ben maggiori rispetto a quelli di Cina e Germania (che ad oggi ha lo stesso numero di contagi del Regno Unito ma pochissimi decenni: 1/4).
Altre teorie si rifanno ad una vecchia conferenza stampa di Bill Gates, l'idea sarebbe stata quella di ridurre la popolazione tramite vaccini.
Ad aver dichiarato questo fu Bill Gates in una conferenza TED del 2010:

"Il mondo oggi ha circa 6,8 miliardi di persone. Questo numero è destinato ad arrivare a 9 miliardi. Adesso, se facciamo davvero un grande lavoro sui nuovi vaccini, l’assistenza sanitaria e i servizi sanitari riproduttivi, potremmo abbassarlo di circa il 10 o il 15%"

Bill Gates ha ammesso che il de-popolamento globale sarebbe il fine da raggiungere.
Ma cosa c’entrano i vaccini con la riproduzione?
L’ONU nel 1992 organizzò a Ginevra un incontro con 10 scienziati di tutto il mondo per discutere sui vaccini in grado di regolare la fertilità femminile.
Gli scienziati risposero che la soluzione migliore era il vaccino contro la gonadotropina corionica in grado di prevenire le gravidanze.
Questo antigene anti-gravidanza fu messo nel vaccino contro il tetano utilizzato da 2,3 milioni di ragazze keniote. Tutto questo ovviamente senza informare le dirette interessate della presenza di questa sostanza nell’immunizzazione anti-tetanica.

Bill Gates ha anche finanziato assieme alla famiglia Rockefeller e a GAVI, un'alleanza per promuovere l’immunizzazione composta da entità pubbliche e private: il progetto ID2020.
ID2020 si propone, tra le altre cose, di poter identificare virtualmente ogni persona del mondo attraverso l’impianto di un microchip sottocutaneo.
Il dispositivo nel corpo della persona conterrebbe tutte le informazioni personali di un individuo e permetterebbe in tempo reale la localizzazione di chiunque lo indossi.
Questo apparecchio può essere usato anche come uno strumento per la somministrazione di vaccini digitali.
Sostanzialmente, il microchip non sarebbe quindi solo un apparecchio per monitorare tutta la popolazione mondiale, ma anche una tecnologia in grado di avviare una sorta di immunizzazione digitale. Il vaccino quindi potrebbe essere iniettato attraverso il microchip.
Se l’obbiettivo dichiarato di Bill Gates è quello di ridurre la popolazione mondiale attraverso i vaccini, secondo i complottisti il fine si raggiungerebbe tramite la somministrazione del vaccino.
In altre parole, secondo costoro si starebbe finanziando una tecnologia che si impianterà nei corpi delle persone e che potrebbe non essere controllata da chi la riceve, ma da una centrale informatica gestita altrove.
La crisi da coronavirus starebbe instaurando un nuovo ordine globalista dove le nazioni sono destinate a sparire, così come l'uomo come lo conosciamo noi.

GENESI ARTIFICIALE

L'altra teoria è quella della genesi artificiale, ne avevamo già parlato qui: Il Coronavirus è Stato Creato In Laboratorio? Alcuni Vecchi Articoli dove sostanzialmente gli USA accusano la Cina e viceversa (la principale ipotesi si basa sul fatto che nei giochi militari svolti proprio a Wuhan, prima città del contagio, si era simulata a settembre 2019 la cura di un paziente affetto da un nuovo tipo di coronavirus).
Pare che siano state trafugate una massiccia quantità di email e il relativo contenuto rilasciato sul sito 4chan.
Secondo gli attivisti, la pandemia non sarebbe stata affatto un evento naturale, ma appunto una manovra orchestrata a tavolino per arrivare al fine di impiantare il già citato microchip.
Il virus sarebbe stato rilasciato intenzionalmente dalla virologa cinese Zhengli Shi.
La prima email che gli hacker hanno condiviso sul loro account twitter è quella nella quale si riporta il rilascio intenzionale del coronavirus.
La virologa cinese mesi fa tramite alcune ricerche stava cercando d’identificare possibili correlazioni con i pipistrelli.

Questo è il testo di una mail trafugata (risalente a febbraio 2020): "Il 19 ottobre 2019 la dottoressa Zhengli Shi ha preso un autobus dall’istituto di tecnologia di Wuhan verso il luogo dove si trova il laboratorio di virologia P4 di Wuhan, una distanza approssimativa di circa 25 km.
La dottoressa si è fermata una volta nel corso del suo tragitto, ha aperto la sua valigia e ha collocato un blocco di ghiaccio secco contaminato vicino ad un condotto di ventilazione nel mercato del pesce in questione.
Questo mercato è stato scelto perchè è nello stesso edificio nel quale si trova rete ferroviaria più veloce al mondo, e perchè non era fuori dal percorso quotidiano che la dottoressa faceva.
Il fatto è stato registrato da telecamere a circuito chiuso"

Proprio su questo, il presidente degli Stati Uniti ha lanciato delle dure accuse alla Cina, avanzando l’ipotesi che quanto accaduto a Wuhan non sia stato affatto un evento naturale.
Ad ogni modo, non appena l’account di USA Hackers ha pubblicato questa email, Twitter ha immediatamente sospeso il profilo degli attivisti informatici accusati di aver violato i termini di utilizzo del social americano.
Ma il messaggio è stato catturato da altri utenti e ha iniziato a girare ugualmente su Twitter.
Un’altra email che sta circolando e che sarebbe stata anch’essa parte dell’hackeraggio informatico in questione è quella che sembra provenire dall’account del dottor Dian Bing Whang dell’istituto di virologia di Wuhan.
Nel messaggio, si parla di "splicing" del coronavirus con parti dell’HIV.
Lo spicling è una sorta di processo di modifica della sequenza genetica del virus.
In questo caso particolare, il Covid-19 sarebbe stato modificato con parti del virus dell’HIV.
Il professor Luc Montagnier ha avvalorato la validità di una ricerca indiana che mirava a giungere lo stesso fine.
Bill Gates, l’uomo che sta finanziando lo sviluppo di un vaccino contro un virus che muta in continuazione e quindi di fatto inutile, sembra essere uno dei maggiori beneficiari di questa enorme crisi.
Se lo scopo finale di questa pandemia è quello di sottoporre forzatamente la popolazione ai vaccini, vanno dette due parole anche sulla potentissima famiglia americana Rockefeller.
I Rockefeller in un altro rapporto pubblicato nel 2010 intitolato "Scenari per il futuro della tecnologia e dello sviluppo internazionale" avevano praticamente previsto la pandemia e tutto ciò che sta accadendo ora.

"Nei Paesi più avanzati, questa elevata sorveglianza ha assunto molte forme: identità biometriche, ad esempio, per tutti i cittadini e regolazione più stringenti per le industrie più importanti"

Per identità biometrica si intende anche l’utilizzo di microchip sottocutanei per registrare tutte le informazioni di un individuo che vengono poi custodite in un enorme archivio digitale informatico.


DOTTOR RASHID BUTTAR: VIDEO VIRALE
Un video su Youtube divenuto subito virale ha come protagonista questo dottore (malgrado Youtube aveva dichiarato recentemente che avrebbe rimosso i video che diffondono fake news violando le norme, compresi quelli che dimostrano l’intento di scoraggiare le persone dal cercare cure mediche). E non solo, la piattaforma si era impegnata a combattere anche altre teorie sulla cospirazione, come ad esempio quelle inerenti il 5G (che vedremo sotto).
Il video, intitolato "Exclusive: Dr. Rashid Buttar BLASTS Gates, Fauci" mostra Rashid Buttar, che HuffPost ha definito come "un osteopata ampiamente screditato", utilizzare i social media per diffondere falsità sul virus. Nei primi 4 giorni, il video ha accumulato oltre 4,3 milioni di visualizzazioni.
Nella prima parte, l’host Gary Franchi descrive altri video realizzati dal Dr. Rashid Buttar, spiegando che il dottore in questione avrebbe dimostrato che "c’è frode perpetuata in tutto il mondo dall’Organizzazione mondiale della sanità, i [Centers for Disease Control and Prevention], Bill Gates, il Deep States, i media mainstream" che promuoverebbero l’isteria collettiva per controllare la popolazione mondiale spaventandola sulla base di informazioni false.
Il video prosegue con diverse fake news: nessuno, secondo Buttar, avrebbe ancora dimostrato una sola morte causata dal COVID-19.
Poi continua dicendo che "il numero di decessi è ancora inferiore all’influenza stagionale", affermazione falsa in quanto questa pandemia non può essere assolutamente considerata una normale influenza.

Inoltre, Buttar ha affermato che il conteggio delle morti è stato gonfiato, anche se tutti gli esperti concordano sul fatto che il totale delle morti è in realtà sottostimato (Cina docet). Buttar ha anche affermato che "gli studi dimostrano chiaramente che se hai ricevuto un vaccino antinfluenzale sarai positivo al test", ennesima falsità molto diffusa sui social media.
Il dottore ha accusato anche un membro della task force sanitaria americana, il dottor Anthony Fauci, di essere un criminale e un traditore; Fauci è un immunologo statunitense che ha fornito contributi fondamentali nel campo della ricerca sull’AIDS e altre immunodeficienze, sia come scienziato che come capo dell’istituto statunitense National Institute Of Allergy And Infectious Diseases.
Secondo Rashid Buttar la pandemia sarebbe un modo per imporre i vaccini obbligatori, le persone che rifiuteranno saranno considerate dissidenti da colpire o da mettere in quarantena in una specie di campo di concentramento. Nel complotto non potevano mancare le antenne 5G e le scie chimiche che sarebbero correlate al virus.
Anche lui cita Bill Gates come responsabile di tutto ciò.
Affermazioni complottiste senza senso e critiche dissennate sul distanziamento sociale che Buttar definisce "immondizia assoluta".
Duole ricordare che Rashid Buttar è un medico che adotta una linea di trattamento per l’autismo del tutto priva di rigore scientifico.
Buttar è stato indagato dal Consiglio medico statale della Carolina del Nord per un decennio e per una varietà di comportamenti scorretti che coinvolgono trattamenti non convenzionali ai quali sottopone bambini autistici e malati di cancro, trattamenti che gli hanno consentito di intascare molti soldi. La commissione medica ha raccomandato di limitare la licenza del Dr. Buttar per proibirgli di curare bambini o pazienti affetti da cancro.
Tra i suoi trattamenti contro l’autismo più famosi c’è il "burro di Buttar" ovvero la crema chelante transdermica. Secondo voci, il lavoro del dottor Buttar includerebbe anche iniezioni di urina per "rafforzare il sistema immunitario". Naturalmente a costi esorbitanti.
Buttar è noto per essere un anti-vaccinista, molti dei suoi trattamenti sono decisamente dannosi e dovrebbe essere fermato il più rapidamente possibile.


5G ED ONDE ELETTROMAGNETICHE
Un'altra teoria complottista è quella del 5G e delle onde elettromagnetiche.
Il 5G indebolirebbe le difese immunitarie di chi ne è esposto portando al contagio ed il Sars-Cov-2 si servirebbe delle onde elettromagnetiche per diffondersi più rapidamente.
In realtà nessuno studio è riuscito a dimostrare scientificamente che il 5G, entro i livelli massimi stabiliti dalla legge (61 volt/metro secondo l’Unione Europea, soltanto 6 volt/metro in Italia; oltre 66 volte il valore limite secondo il quale le onde potrebbero modificare il DNA e provocare tumori), sia dannoso per la salute umana. La credenza è stata dunque più volte smentita dai maggiori consorzi internazionali. Naturalmente se un giorno dovesse essere dimostrato il contrario, lo scenario cambierebbe. Ma ad oggi non ci sono prove che affermano ciò.
La tesi si basa sul fatto che sono stati colpiti soprattutto i grandi centri cittadini con tecnologia 5G avanzata. In realtà non è così: basta fare il controesempio dell'Iran che non ha il 5G (è in fase di sperimentazione/lancio), eppure ci sono ad oggi oltre 90.000 contagi e circa 5.800 morti...certo in proporzione molto meno rispetto ad Italia, Regno Unito e Spagna ma numeri comunque considerevoli.
Nonostante il lockdown, in diverse zone del Regno Unito (da Birmingham a Belfast, passando per Liverpool) sono stati appiccati incendi e sono state vandalizzate oltre 20 torri 5G.

Stephen Powis: "Sono assolutamente disgustato che le persone stiano compiendo azioni contro le infrastrutture di cui abbiamo bisogno per affrontare l’emergenza. Questa storia del 5G è una completa e totale spazzatura. Il peggior genere di fake news"

Inutile dire che le foto e i video di questi criminali sono state immediatamente riversate su chat private e social network, ricevendo il plauso degli iscritti. Il ministro della Cultura Oliver Dowden si è quindi messo in contatto con Facebook, Google e Twitter per sollecitare la censura delle fake news, in particolar modo quelle incitanti alla violenza. Dal canto suo Facebook ha chiuso uno dei gruppi più attivi in tal senso, mentre YouTube ha annunciato che controllerà attentamente qualsiasi video inerente 5G e Covid-19. Alcuni verranno rimossi, altri invece verranno giudicati "borderline" e non compariranno tra i consigliati. Inoltre non saranno monetizzati.

Anche l'altra teoria inerente le onde elettromagnetiche non è mai stata confermata. Deriva infatti da uno studio del 2011 condotto da alcuni ricercatori della Northeastern University di Boston secondo cui i batteri potrebbero essere in grado di comunicare attraverso segnali elettromagnetici. Il problema è che in quel caso si parlava di batteri, non virus (sono organismi diversi). 

Migliori App Gratuite Per Registrare Lo Schermo (Android)

In questo articolo vedremo alcune app che permettono di registrare lo schermo su Android per fare video, screen, editor e quant'altro.

AZ Screen Recorder presenta interessanti funzioni di modifica di bitrate, registrazione audio, bitrate

Mobizen Screen Recorder - Record, Capture, Edit la sua particolarità è che ha anche un editor integrato

Super Screen Recorder questa tramite la funzione di fotocamera frontale permette anche di riprendersi mentre si gioca, ha una registrazione video programmata, un editor e una funzione per creare gif

ADV Registratore Schermo oltre a riprendersi mentre si gioca, quest'app possiede anche un editor video e la possibilità di tagliarli, mettere in pausa, aggiungere testo

Lollipop Screen Recorder permette di girare video a piena risoluzione e di aggiungere anche audio

Screen Recorder in questo caso serve il root

Servizi Online Per La Stampa 3D e Penne 3D a Basso Costo

In quest'articolo vedremo delle stampanti 3D e servizi online di stampe 3D.
Tra le più economiche (anche se per forza di cose poco professionali) c'è 101hero.
Si tratta di una stampante 3D venduta a 99 dollari!
Il top del top (per professionisti però, visto anche il prezzo di 8.000 euro) è: Ultimaker S5.
La stampante presenta doppio estrusore e riconoscimento automatico dei materiali. Non c'è niente di meglio in giro.
Scendendo di prezzo (circa 3.000 euro) un ottimo modello è la: Makerbot Replicator.
Invece da 600 euro (della Snapmaker con fresa CNC e incisore laser) si scende ai 290 euro della FlashForge.


PENNE 3D
Esistono anche penne 3D con un unico estrusore (prezzo dai 30 agli 80 euro) che permettono la creazione a mano libera (la plastica fusa è prodotta dal filo presente nella penna).
Qui per comprarne una: Penna 3D (Amazon)

SERVIZI ONLINE PER LA STAMPA 3D
Sito con materiali e per oggetti 3D da stampare: 3DHubs
Per stampa 3D e fresatura CNC di vari materiali (alluminio, ottone, nylon, rame, bronzo, delrin): Weerg
Sempre stampa 3D: 3Dream
Stampa 3D per settore medico: 3DLife S.A.

Come Ottenere Una "Serie Infinita" In Arena 4* e 5* (MCOC 2020)

A seguito delle tante richieste sulla pagina Facebook, in questo breve articolo vedremo come ottenere una serie infinita in Marvel-Sfida Di Campioni nelle arene 4 e 5s.
Per la 3s e 4s ne avevamo già parlato qui: Come Ottenere Una "Serie Infinita" In Arena 3* e 4* (MCOC)
Quanto a questa arena, per le prime serie sino alla 9 vi conviene utilizzare i 4s rango 1 a salire (dipende da quanti ne avete) per poi aumentare man mano di rango sino alla 9 appunto.
Finita l'ottava serie, dalla 9 potrete mettere i più forti che avete per poi scalare.
Ad esempio utilizzare tre 5s rango 5 alla 9, poi due 5s rango 5 e un rango 4 e così via sino a quando finite i pg "utilizzabili".
Ma quando fermarsi? Be' questo è l'importante.
Per non perdere la serie potrete utilizzare 5s dal rango 5 al rango 3.
E' possibile utilizzare anche i 4s maxati (rango 5) però combinateli con i 5s (ad esempio 5s rango 3, 5s rango 3, 4s rango 5 oppure 5s rango 4, 4s rango 5, 4s rango 5, etc).
In poche parole evitate di utilizzare nella serie solo 4s maxati (mettetene al massimo 2 ed almeno un 5s da rango 3 in su).
Raggiunta la serie infinita "infinite streak" (dalla 18 in poi) seguite sempre questi consigli non scendendo sotto il rango 2 per i 5s e il rango 4 per i 4s.

Ricapitolando:
1-8 (da 4s rango 1 in su, come volete)
9-17 (tutti i 5s più forti che avete sino al rango 3; potrete utilizzare anche 4s maxati ma combinateli con almeno un 5s rango 3 o oltre)
17 in poi (stessa cosa, non scendete sotto il rango 2 per il 5s e il rango 4 per il 4s)


Per approfondire:
Marvel-Sfida Dei Campioni (Guida)

Quando Si Viene Bannati In Marvel-Sfida Dei Campioni? (MCOC)
Eroi Più Forti In Marvel Sfida Di Campioni (Top Hero Rating & Top Class Ranking)
Migliori Sinergie Nel Gioco Marvel (MCOC)
Cos'è Il Prestigio Di Un PG? La Classifica
Percorsi Più Facili Per Diventare Incollezionabile e Cavaliere

Consigli e PG Per Abisso, Varianti, Atto 5 e 6: Collezionista, Ultron, Il Campione, Mysterio, Gran Maestro
Come Ottenere Il Titolo Di Leggenda
Quali Domini Attivare?
Guerre, Missioni e Rango Delle Alleanze
Guida Per War/AQ, Tutti I Buff e le Immunità Ai Debuff

Mascherine e Vaccino Coronavirus Venduti Sul Deep Web?

Mentre siamo in piena pandemia da Coronavirus, ormai da circa 1 mese è argomento molto dibattuto anche sulla Darknet di TOR. Apparentemente qualcuno vende le mascherine per difendersi dal contagio. Prodotti ormai rarissimi. Di mascherine ce ne sarebbero di tutti i tipi: da quelle con il filtro, oggi preziosissime negli ospedali, a quelle normali. Si arriva sino a 60 dollari.
Disponibile anche la variante con il filtro a carbone, offerta dal seller "anti-epidemic movement": l’offerta prevede una gamma di sconti che crescono con il numero di prodotti acquistati. Le maschere integrali, invece, del tipo antigas, arrivano a 150 dollari l’una.
Le mascherine arriverebbero da fornitori ospedalieri.

Vengono venduti anche gel disinfettanti. Mascherine marchiate Aura 3M e Farstar Medical N95, non si sa se originali o contraffatte, saranno utilizzabile fino alla fine del 2024.
Su Empire e Square Market c'è anche chi millanta di possedere il vaccino contro il virus:

corona4plac: "Ho avuto accesso al laboratorio che sta producendo il vaccino contro il virus. Non ho un sito web accattivante perché non sono esperto di siti. Ma ho delle informazioni per te: ogni cosa che ti dicono sui test clinici sono cavolate; il vaccino è pronto per essere distribuito ma lo distribuiranno nei prossimi dieci mesi. Io ho 25 fiale del vaccino anticoronavirus. Ogni fiala è per una persona, non di più. Le fiale arriveranno a casa con le istruzioni su come iniettarle"

Costo di una sola fiala: 5mila dollari, da pagare in Bitcoin. E nel caso in cui si voglia far guarire qualcuno che è già infetto, ecco la soluzione: "Ho anche due fiale molto rare che sono state testate su pazienti israeliani e funzionano. Le vendo per 25mila dollari ciascuna. Life is not cheap"

"Il vaccino è disponibile. Io ne posso offrire 5 fiale (forse nel giro di pochi giorni me ne possono procurare qualcuna in più. Venderlo è molto rischioso e solo per ora il prezzo è basso: 120 dollari ciascuna"

C'è anche chi vende l’antimalarico clorochina, che in Francia stanno sperimentando come farmaco anti coronavirus. Una confezione per una cura da 30 giorni può arrivare a costare anche 1.000 dollari.

Su Own Shop invece un venditore sostiene di essere stato contagiato dal Coronavirus e di aver ora messo in vendita il suo sangue e la sua saliva, che avrebbero sviluppato un'immunità al virus e potrebbero essere utilizzati per curare altri pazienti. Costo? 1.000 dollari.
Vengono venduti anche rapidi kit tampone e rilevatori di temperatura.
Sono stati registrati molti siti a nome "corona" o "covid" per far credere alle vittime che siano domini ufficiali.

Si parla di oltre 40mila domini (web in chiaro compreso) che comprendono la parola Coronavirus/Covid.
Anche se alcuni siti sono legittimi, molti sono usati da criminali per truffe varie.
Un gruppo di criminali sta distribuendo versioni maligne della mappa del Coronavirus del John Hopkins, su cui molti fanno affidamento per aggiornamenti sul numero di morti e di contagi nel mondo.
Altri hacker stanno prendendo di mira persone vulnerabili, compresi ospedali e organizzazioni mediche quindi reti, endpoint e dispositivi IoT connessi. I Ransomware sono capaci di bloccare interi ospedali e disabilitare i dispositivi medici salvavita.

Qual è Il Migliore Tra Zoom, Jitsi Meet ed Houseparty?

Di Zoom ne avevamo già parlato, qui parliamo di altri software utili per fare videoconferenze e ne esporremo le principali differenze.
Allora, Zoom, in breve: è illimitato (come durata) in una videoconferenza a tu per tu.
Poi si possono invitare sino a 100 persone ma la videochiamata è limitata nel tempo (solo 40 minuti).
Cosa serve? Chi avvia il meeting deve scaricare il software e registrare un account. Chi riceve il link d'invito al meeting deve scaricare ed installare solo il software (senza avere la necessità di registrare l'account).


JITSI MEET
Una valida alternativa è Jitsi Meet.
La particolarità di Jitsi è che usa il protocollo WebRTC che permette all'interfaccia e al sistema di gestione delle chiamate di funzionare direttamente dal browser: basta aprire il sito Web (da Chrome) e creare la stanza in cui vogliamo avviare il meeting.
Da smartphone o da tablet possiamo utilizzare, oltre al browser integrato nel sistema, anche l'app Jitsi Meet, disponibile gratuitamente per Android e per iPhone/iPad, che presenta le stesse funzionalità dell'app Web.
Per avviare una videoconferenza gratuita da PC apriamo il nostro browser (meglio Chrome), poi il sito Jitsi Meet e scegliamo un nome da dare alla nostra stanza.
Una volta assegnato il nome alla stanza, premiamo su Go per avviare subito la videochiamata iniziale, quella proveniente dal nostro computer. Il browser chiederà di accedere alla webcam e al microfono presenti sul PC: forniamo senza timori tutti i permessi necessari, così da poter utilizzare tutte le funzioni del servizio.
Premendo in basso a destra sui tre puntini, cliccando su Settings, poi su More, possiamo settare la lingua italiana.
Come secondo step impostiamo una password per l'accesso alla stanza, così da evitare intrusioni indesiderate (cosa possibile se scegliamo un nome molto comune per la stanza o facile da indovinare). Per procedere in tal senso premiamo in basso a destra sull'icona a forma di "i", premiamo sulla voce "Aggiungi password", digitiamo la password e confermiamo.
Dalla stessa finestra possiamo ricavare i dati da comunicare agli altri interlocutori da aggiungere alla stanza: apriamo la finestra e premiamo sull'icona presente accanto alla voce "Collegamento" (tasto Copia link), così da copiare negli appunti il collegamento da fornire a chi vogliamo (ricordatevi anche la password).
Premendo in basso a destra sui tre puntini, poi su "Gestisci la qualità della videochiamata" e settiamo su "Definizione standard" o "Bassa definizione" (con tante persone collegate conviene settare una risoluzione più bassa; nel caso ci siano rallentamenti e blocchi dite anche a chi invitate di abbassare la risoluzione).
Ora non dobbiamo far altro che attendere l'arrivo degli invitati, che compariranno subito in videochiamata.
Se siamo stati invitati a partecipare ad una videoconferenza possiamo entrare nella stanza indicata copiando il link ricevuto via email, chat o in altro modo all'interno del browser Web, direttamente nella barra degli indirizzi. Una volta confermato il link confermiamo i permessi per accedere a microfono e webcam e inseriamo la password d'accesso scelta dall'utente che ha creato la stanza.
Jitsi è senza limiti di utenti e di tempo.
Cosa possiamo fare? Avviare una diretta video, registrare tutta la videoconferenza, condividere un video di YouTube (così che tutti possano vederlo sul proprio computer), offuscare il video, impostare il muto totale (così da zittire tutti gli altri utenti e parlare solo noi: i creatori della stanza).

HOUSEPARTY
Si tratta di un servizio di videochat di gruppo che permette di fare videochiamate fino a 8 persone contemporaneamente. E' possibile usare Houseparty come una normale chat testuale di gruppo o facendo videochiamate.
E' disponibile per Android, iOS, macOS e Chrome (sotto forma di estensione), andate sul sito ufficiale: Houseparty
L'interfaccia è simile a quella di Snapchat e c'è la possibilità di utilizzare emoji nel corso delle videochiamate gratis.
Dopo aver scaricato e installato Houseparty sul proprio iPhone o smartphone Android, si potrà iniziare a fare videochiamate gratis nel giro di pochi istanti.
Prima di tutto, sarà necessario procedere con la creazione di un profilo (indirizzo di posta elettronica, nome utente e password) e il successivo inserimento del numero di telefono.
Il numero di telefono serve a verificare la reale identità dell'utente e come modalità alternativa per l'aggiunta di amici.
Per fare videochiamata con Houseparty, infatti, si potranno aggiungere amici tramite nome utente o numero di telefono cellulare: in questo modo riuscire ad avviare la chiamata video sarà molto semplice e veloce. Per scambiare quattro chiacchiere con i propri amici sarà necessario creare una stanza ed invitarli: in ogni stanza possono esserci un massimo di 8 utenti.
Tuttavia è possibile passare da una stanza all'altra e quindi partecipare a più videochiamate insieme contemporaneamente.
E' possibile condividere lo schermo anche durante le sessioni di gaming.

LE ALTRE
-Microsoft Teams: sino a 250 partecipanti. Videochat e microfono.
-Google Hangouts: gratuito sino a 10 persone
-Webex: sino a 100 partecipanti e durata illimitata (esiste però versione premium e free)
-Skype: sino a 50 partecipanti. Videochat, chat testuale e chiamate
-FreeConferenceCall: gratuita e non. 5 persone connesse a videochiamata e sino a 1000 ad ascoltare
-Roundee: permette anche di aggiungere note sullo schermo
-Conferendo: gratuito e sino a 100 persone contemporaneamente
-Tinychat: permette di creare sessioni di chat e videochat che si cancellano alla conclusione. -TinyChat può essere usato direttamente su un blog o un sito web aggiungendo l'apposito bottone che mosta anche il numero di utenti online in quel momento. Si può anche fare una videochiamata o videoconferenza con 12 partecipanti e un numero illimitato di persone che possono assistere, vedere ed ascoltare. Non bisogna scaricare nulla, funziona direttamente da browser internet e non c'è alcuna registrazione.
-Talky: senza installare niente nè registrarsi, si può creare al volo una stanza ed invitare sino a 15 persone
-Itshello: anche con questo si può creare una stanza al volo, senza registrarsi nè installando niente
-Eztalks: sino a 100 partecipanti con 40 minuti massimo nella versione free. Offre funzione di messaggi, lavagna, condivisione schermo
Per approfondire su altri software: Come Fare Video Lezioni e Conferenze In Streaming e Come Fare Una Videoconferenza Online

Amazon Regala 2 Mesi Di Kindle Unlimited (eBook Gratis)

Se vi piace leggere ed avete un dispositivo Kindle, non perdetevi la possibilità di provare gratis per 2 mesi il servizio Kindle Unlimited di Amazon. Fino al 30 aprile 2020, sarà possibile attivare il servizio dedicato ai libri digitali sfruttando il doppio del tempo per la prova gratuita, che normalmente è di 30 giorni (dopo il 30 aprile, sarà sempre possibile provare il servizio ma solo per 30 giorni).
Il servizio Kindle Unlimited permette di accedere ad un catalogo con migliaia di libri, subito scaricabili sul proprio lettore Kindle o sull’app per smartphone. In questo modo è possibile leggere su qualsiasi dispositivo, con accesso illimitato a circa 1 milione di eBook in tante lingue diverse.
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Citazioni e Dialoghi Dai Migliori Film (Classifica Personale)

Non è proprio attinente con i temi di cui parliamo di solito però avendo parlato in passato di Blockbuster, della diffusione e crisi delle videoteche, della tecnologia anticipata (o immaginata) in film quali Ritorno Al Futuro Parte II e Blade Runner oggi vediamo alcune citazioni  e dialoghi rimasti nella storia del cinema.
Ci teniamo a precisare che si tratta di film scelti in modo soggettivo dall'autore dell'articolo e non si vuole sminuire altri capolavori.
L'ordine dei film sarà cronologico quindi non si tratta di una vera e propria classifica di preferenza:  sono stati scelti grandi film e di questi sono stati estratti alcuni dialoghi o citazioni.
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ARANCIA MECCANICA (1971)
-Eccomi là. Cioè Alex e i miei tre drughi. Pit, Georgie e Dim. Eravamo seduti nel Korova milkbar arrovellandoci il gulliver per sapere cosa fare della serata. Il Korova milkbar vende "latte+", cioè diciamo latte rinforzato con qualche droguccia mescalina, che è quello che stavamo bevendo. È roba che ti fa robusto e disposto all'esercizio dell'amata ultraviolenza

-Stai attento Dim se della vita la continuazione a cuor ti sta!

-E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione

-Ora sapevano chi era il signore e padrone. Pecore, pensavo. Ma un vero leader sa quando concedere, e mostrarsi generoso agli inferiori

-Oh oh oh! Ma questo è il grasso puzzoso Billy Goat, Billy Boy in carne e ossa! Come ti porti? Tu, doppia palla di grasso puzzolente unto e bisunto! Ne gradiresti una nelle balle? Se di balle ne hai. Tu, gelatinoso eunuco

-Folleggiammo alquanto con altri viaggiatori della notte da autentici sbarazzini della strada, poi decidemmo che era ora di eseguire il numero visita a sorpresa un po' di vita, qualche risata e una scorpacciata di ultraviolenza

-A dir l'onesta verità, madame, io prendo parte ad un concorso internazionale studentesco, per chi riesce a smerciare più copie dell'enciclopedia a puntate

-Una cosa che non mi era mai piaciuta era la vista di un vecchio sporco sbronzo, che abbaia canzonacce care ai suoi padri e procede di rutto in rutto come se avesse tutta una lurida orchestra nelle sue putride budella

-Un usignolo era entrato nel milkbar. E tutti i più malenchi peli del mio intero plotto si drizzarono dall'emozione. E brividi su e giù come malenche lucertoline su e giu. Perché l'aria io la sapevo. Era un pezzo della gran nona del Ludovico Van

UN MERCOLEDI DA LEONI (1978)

-La grande mareggiata da sud, estate 1962. Dei tempi passati ricordo un vento che soffiava attraverso i canyons. Era un vento caldo chiamato Santana che portava con sé il profumo di terre tropicali. Aumentava d'intensità prima del tramonto. E spezzava il promontorio. Io e i miei amici spesso dormivamo in macchina sulla spiaggia, e il rumore del mare ci svegliava. E così all'alba sapevamo già che sarebbe stata per noi una grande giornata

-Se vuoi romperti il collo ruzzolando da questi gradini, fa come ti pare, sono cavoli tuoi

-Io sono Leroy detto spaccattutto, il mio amico ha una sbronza paurosa e dobbiamo portarlo in acqua ma non ha la tavola quindi se permetti prendiamo la tua, grazie
-No no no, il mio legno non lo presto a nessuno, mi dispiace
-Capisco perfettamente che il tuo legno non lo presti a nessuno, amico. Comunque lui si chiama Matt Johnson ed abita qui con me e Jack Barlowe. Dobbiamo metterlo in acqua così si sveglia. Prestaci il legno, te lo riporto subito, parola di Roy spaccatutto
-Non posso prestare il legno ad uno qualunque
-Non è uno qualunque deficiente, ti ho detto che è Matt Johnson. Allora me la presti questa tavola?
-Papà me l'ha appena regalata
-Senti io mi prendo la tavola e per il momento non ti faccio niente

-Un amico serve quando hai torto. Quando hai ragione non ti serve a niente

-Le estati passavano rapidamente, e spesso non lasciavano traccia. Forse ricordo meglio gli autunni e le altre stagioni

-Mi dà una sigaretta?
-Psicologo: Certamente
-Vengo a prenderla?
-Psicologo: mm
-Grazie
-Psicologo: posa l'accendino. E' un regalo del direttore
-Mi dà una sigaretta? [dopo averla fatta cadere]
-Psicologo: eheh, prendila. No, l'accendino è mio
-Mi dà un'altra sigaretta? [dopo averla fatta cadere di proposito]
-Vieni.
-Psicologo: qui c'è scritto tendenze masochiste
-Mi piace il dolore
-Psicologo: in particolare quale tipo di dolore ti piace?
-Qualunque tipo di dolore
-Psicologo: sentiamo
-Be' dunque mi piace fare a pugni, sfondare le vetrate, mangiare lampadine, fidare i pescecani, mi piace il sangue. Ecco se... se avessi un'arma le sparerei in faccia per vedere che effetto fa quando il proiettile...
-Psicologo: avresti il coraggio?
-Certo, altroché
-Psicologo: hai avuto grossi problemi da ragazzo? Tua madre ti picchiava ad esempio?
-No
-Psicologo: tuo padre?
-No
-Psicologo: niente del genere?
-No
-Psicologo: hai una fidanzata?
-No
-Psicologo: sicuro?
-Ma lo sa che lei rompe?
-Psicologo: Sta' buono e rispondi. Hai paura di ammettere una cosa se te la chiedo?
-Perché mi rompe l'anima?
-Psicologo: non ti rompo niente, rispondi a questa domanda: hai amici?
-Ma che gliene frega!
-Psicologo: l'accendinooo!

-A Cosa devo brindare?
-Solo ai tuoi amici, agli amici di allora, di oggi, di sempre

I GUERRIERI DELLA NOTTE (1979)

-Guerrieri...giochiamo a fare la guerra?

-Attenti a voi Guerrieri. Non sarà facile tornare a Coney, avete capito balordi? Ok, tutto ok. Addio

-Ti infilo quel bastone nel culo e ti sventolo come una bandiera

-Andiamo ragazzi. A noi questi Orfani di merda ci fanno le seghe

-Tu fai solo parte di quello che mi è capitato stanotte, ed è tutto merda!

-Guarda che posto di merda! E abbiamo combattuto tutta la notte per ritornarci

-Hai quello che ti serve? Voglio che il nostro marchio sia dovunque. Tutti devono sapere che i Guerrieri sono passati di qui

-Per me è fatta solo quando saremo arrivati

SHINING (1980)

-Sei l’uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto, che mi faccio una bevuta, Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?

-Insomma io le mani addosso non gliele ho mai messe...non l'ho toccato...io quella sua dolce testolina santa non la toccherei nemmeno con un dito. Io lo amo quel mio figlietto di puttana...eheh...io farei qualsiasi cosa per lui...qualsiasi fottuta cosa per lui...quella stronza...io sò che finche vivrò, lei farà tutto il possibile perchè io non dimentichi...io gli ho fatto male una volta ok? Ma è stato un incidente...senza nessuna intenzione...non l'ho fatto mica apposta...insomma è stato tre maledetti anni fa...quello stronzino aveva buttato per aria tutti i miei fogli di carta, allora io gli ho preso un braccio l'ho tirato via...è stata una mancata coordinazione muscolare nient'altro...soltanto qualche chilogrammo di energia in più per secondo...per secondo

-Tutto lavoro e niente svago rendono Jack un ragazzo annoiato!

-Certo che ne ha, mister Torrance. Ha molta volontà, suo figlio. Ed è anche... anche birbone, se posso prendermi la libertà di dirlo

-Una parolina, forse sarà il caso di dirgliela. Se...Se mi permette, le do un consiglio, e magari più di uno. Le mie figlie, all’inizio, non amavano affatto l’Overlook Hotel. Una di loro, addirittura, rubò una scatola di fiammiferi e cercò di dargli fuoco. Ma io le punii tutte e due. E quando mia moglie si mise in mezzo per impedirmi di fare il mio dovere, io punii anche lei

-Hai mai pensato solo un secondo, un momento, a quante fottute responsabilità ho sulle mie spalle? Hai mai pensato solo per un secondo, da quando siamo qui, alle mie responsabilità verso la direzione? Non ti sei ancora resa conto che io ho accettato di occuparmi dell’Overlook Hotel fino al primo maggio? Non te ne sbatte niente, a te, vero? Che i proprietari mi hanno messo in mano l’albergo, e che hanno fiducia in me, e che io ho sottoscritto una lettera, un impegno, un contratto col quale ho accettato di prendermi questa responsabilità? Ma tu ce l’hai una vaga idea di che cos’è un principio etico e morale? Ce l’hai? E tu ce l’hai solo una vaga idea di che cosa sarebbe il mio futuro se non ce la faccio a mantenere gli impegni che ho preso? Ci hai mai pensato tu? Rispondi! 

-Grady: mister Torrance, mi pare che lei non si sia potuto occupare di quell’affare che avevamo discusso

-Jack Torrance: non serve che lo faccia notare, mister Grady. Di quell’affare me ne potrò occupare quando sarò uscito da qui.
-Grady: ne è sicuro, mister Torrance? Proprio sicuro? Io ho i miei dubbi. Sia io che altri siamo giunti alla conclusione che lei non si dedica a questo lavoro, che la stoffa non ce l’ha.

-Jack Torrance: le chiedo di darmi solo un’altra possibilità, mister Grady, solo un’altra.

-Grady: sua moglie, mi pare, è più forte di quanto avessimo immaginato, mister Torrance. Forse ha più risorse. Sembra più forte di lei

-Jack Torrance: per il momento, mister Grady. Solo per il momento

-Grady: francamente, ho paura che questo sia un problema da trattare nel modo più severo possibile, mister Torrance. Purtroppo non c’è altro da fare

Jack Torrance: non esiste nient’altro che farei con più grande piacere, mister Grady

-Wendy? Sono a casa amore. Su, vieni fuori, dove ti nascondi? Cappuccetto Rosso, Cappuccetto Rosso. Su, apri la porta. Su apri. Non hai sentito il mio toc – toc – toc? Allora vuoi che soffio, vuoi che faccio puff. Allora devo aprirla io la porta? Sono il lupo cattivo

-Toc toc! C'è qualcuno?? E' arrivato il lupo cattivo!

BLADE RUNNER (1982)

-Avvampando gli angeli caddero; profondo il tuono riempì le loro rive, bruciando con i roghi dell'orco

-La candela che arde col doppio di splendore brucia per metà tempo. E tu hai sempre bruciato la tua candela da due parti, Roy

-Tyrell: quale sarebbe il tuo problema?

-Roy: la morte

-Tyrell: la morte...beh questo temo sia un po' fuori della mia giurisdizione

-Roy: io voglio più vita, padre!

-Non capivo perché un replicante collezionasse foto. Forse loro erano come Rachael: avevano bisogno di ricordi

-Io penso, Sebastian, pertanto sono

-Se solo tu potessi vedere quello che ho visto io con questi tuoi occhi!

-Bella esperienza vivere nel terrore, vero? In questo consiste essere uno schiavo

-Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. È tempo di morire

TERMINATOR I (1984)
-I Terminator sono delle unità di infiltrazione, parte uomo, parte macchina. Sotto hanno uno chassis da combattimento in superlega controllato da un microprocessore totalmente blindato, fortissimo, ma al di fuori è un normale tessuto umano vivo. Carne, pelle, sangue, capelli, elaborati per i cyborg

-Quel Terminator è là fuori. Non si può patteggiare con lui, non si può ragionare con lui. Non sente né pietà, né rimorso, né paura. Niente lo fermerà prima di averti eliminata. Capito? Non si fermerà mai

-Vieni con me, se vuoi vivere

-Terminator [in un negozio di armi]: un calibro 12 automatico

-Proprietario: Questo è italiano. Va a pompa ed è automatico

-Terminator: La 45 a canna lunga, col mirino laser

-Proprietario: Queste sono nuove di zecca, le ho appena ricevute. È una buona pistola. Tocca il grilletto e compare il raggio, lo sistema nella direzione del bersaglio e spara. Non lo può mancare.

Desidera altro?

-Terminator: Un fucile fasato plasma calibro 40-0.

-Proprietario: Ehi, qui c'è solo quello che vede, amico!

-Terminator: L'UZI 9 millimetri?

-Proprietario: Mi pare che le armi lei le conosca. Con uno di questi va benone per difendersi. Quindi...qual è che vuole?

-Terminator: Tutte

-Proprietario: Oggi chiudo presto, allora. [il Terminator carica una cartuccia] Per le pistole bisogna aspettare 15 giorni, ma i fucili può prenderli subito. Questo non deve farlo.

-Terminator: sbagli

-Fatti fottere, stronzo

-Sei tu terminato, bastardo

TERMINATOR II (1991)

-Devi stare a sentire come parla la gente, non devi dire "Affermativo" o altre cavolate del genere. Tu devi dire': "No hay problema", e se qualcuno si mette a fare il duro con te, tu di' "Attaccati". E se vuoi fare un po' il fanatico gli fai: "Hasta la vista, baby!"

-John: non sopravviveremo, vero? Noi umani, dicevo.

-Terminator: è nella vostra natura distruggervi

-John: Ehi! Ma tu lo stavi facendo secco!

Terminator: certo, sono un Terminator

-John: è morto davvero?

Terminator: terminato

-Ora capisco perché piangete, ma io non potrei mai farlo

-Il futuro, di nuovo ignoto, scorre verso di noi, e io lo affronto per la prima volta con un senso di speranza, perché se un robot, un Terminator, può capire il valore della vita umana, forse potremo capirlo anche noi

IL CORVO (1994)

-Un tempo la gente era convinta che quando qualcuno moriva un corvo portava la sua anima nella terra dei morti. A volte però accadevano cose talmente orribili, tristi e dolorose che l'anima non poteva riposare così a volte, ma solo a volte, il corvo riportava indietro l'anima perché rimettesse le cose a posto

-Se le persone che amiamo ci vengono portate via, perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle. Le case bruciano, le persone muoiono... ma il vero amore è per sempre!

-All'improvviso sentii un rumore, come se qualcuno stesse bussando gentilmente alla porta del mio negozio

-No, non ti ucciderò! Voglio che dici a quei bastardi che la morte farà loro visita...stanotte!

-Qui dentro c'è puzza di benzina

-Muori! Quanto cazzo ti ci vuole! 

-Non può piovere per sempre

-Vittime: non lo siamo tutti?

-Conosco una storiella su Gesù Cristo. Fermami se già la conosci. GesùCristo entra in una locanda. Consegna tre chiodi al locandiere e gli dice: puoi sistemarmi per la notte?

PULP FICTION (1994)

-Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti: forse il tuo metodo di massaggio è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda il massaggio ai piedi non significa un cazzo

-Ascolta, mi dispiace ma io non ho capito il tuo nome. Ho capito il tuo, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo

Mi chiamo Jerda e non è con le chiacchiere che uscirai con questa merda!

-E allora ascolta questo passo che conosco a memoria è perfetto per l'occasione: Ezechiele 25.17, il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dall’inequità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e in fine a distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore, quando farò calare la mia vendetta sopra di te

-Rivolterò il mondo per trovarlo, e anche se andasse in Indocina...uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo!

-Ecco, la barzelletta faceva così: ci sono tre pomodori che camminano per strada, papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata, allora il papà si arrabbia, va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"

-Significa che Diò è venuto giù dal cielo ed ha deviato questi proiettili?

-Perchè cazzo non ce l'hai detto che c'era qualcuno nel bagno? Passato di mente? Hai dimenticato che lì dentro stava uno con uno schifosissimo cannone in mano?

-Vuoi continuare questa discussione teologica in macchina o in galera con gli sbirri?

-Vincent: hai mai visto quel programma sugli sbirri? Una volta lo stavo guardando e c'era uno sbirro che raccontava di una sparatoria in un corridoio con un tizio, va bene? Gli ha svuotato addosso il caricatore e non è successo niente, non l'ha colpito. Capisci? Erano solo lui e quell'altro... insomma, ecco... è pazzesco, ma può capitare!'
-Jules:  senti se vuoi continuare a fare il cieco segui pure il tuo pastore ma per quanto mi riguarda gli occhi mi si sono aperti
-Vincent: che significa?
-Jules: ho chiuso, questo significa. D'ora in poi puoi considerarmi un uomo in pensione
-Vincent: oh, Cristo santo.
-Jules: non bestemmiare
-Vincent : per Dio
-Jules: ti ho detto di non bestemmiare!
-Vincent: hey mi spieghi perchè stai andando fuori di testa?
-Jules: lo dirò a Marcellus oggi stesso. Basta, ho chiuso
-Vincent: perchè non gli dici anche come mai?
-Jules: tranquillo, glielo dirò
-Vincent: 10mila dollari che si piscia addosso dalla risate
-Jules:  non me ne frega un cazzo se lo fa
-Vincent:  Marvin tu che ne pensi di tutto questo?
-Marvin:  amico, non mi sono fatto un opinione

-Vincent: ma devi esserti fatto un'opinione! Secondo te, a deviare il proiettile, è venuto Dio in persona? Porca puttana!

-Jules: che cazzo è successo, si può sapere? Ah, che schifo!

-Vincent: ho preso in piena faccia Marvin!

-Jules: ma mi dici perché lo hai fatto?

-Vincent: ma non volevo farlo! È stato un incidente

-Jules: Senti, bello, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...

-Vincent: Datti una calmata! È stato un incidente, probabilmente. Probabilmente hai preso una buca, ecco

-Jules: la macchina non ha preso nessuna maledetta buca!

-Vincent: Ehi, senti, basta, non volevo, eh? Non volevo sparare a questo figlio di puttana, è partito un colpo, ecco.

-Jules: Ma guarda che casino hai combinato! Ci troviamo in una strada in città e in pieno giorno!

-Vincent: Non posso crederci...

-Jules: Ci puoi credere, figlio di puttana! Dobbiamo togliere la macchina dalla strada: gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue!

-Vincent: portala in un posto di amici. Facciamo qualcosa. Facciamola lavare!

-Jules: siamo nella Valley! Marsellus non ha nessun posto di amici nella Valley.

-Vincent: ma porca vacca! Questa non è la mia città! Lo vuoi capire?

-Jules: oh, cazzo!

-Vincent: che stai facendo?

-Jules: Voglio chiamare un amico a Toluca Lake

-Vincent: dov'è Toluca Lake?

-Jules: oltre quella collina, vicino a Burbank. Ci sono anche gli Studi. Se Jimmie non sta a casa, non so che cazzo dobbiamo fare, perché non ho nessun altro amico in questa zona.

-Porca puttana Jimmy! Questa qui è roba da leccarsi i baffi! Io e Vincent ci saremmo accontentati di un caffè solubile istantaneo, giusto? E invece lui ci tira fuori questa roba da buongustai. Ma... ma... come la fai questa meraviglia?

-Piantala Jules.

-Che c'è?

-Non c'è bisogno che tu mi venga a dire che il mio caffè è buono, intesi? Sono io che lo compro e so quanto è buono. Quando è Bonnie a fare la spesa compra delle cagate. Io compro sempre roba costosa, perché quando la bevo voglio gustarla. Ma lo sai che cosa ho in testa in questo momento? -Non è il mio caffè nella mia cucina, ma è il vostro negretto disintegrato nel mio garage.

Voglio farti una domanda: quando sei arrivato qui, hai visto per caso scritto davanti a casa mia deposito di negri morti?

-Sono il Signor Wolf, risolvo problemi.

-Wolf: voi due al lavoro

-Vincent: un per favore sarebbe carino!

-Wolf: che hai detto scusa?

-Vincent: ho detto che un per favore sarebbe carino

-Wolf: chiariamoci campione non sono qui per dire per favore, sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e subito anche. Sono qui per dare una mano, e se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri signori miei

-Jules: no no no, signor Wolf, le cose non stanno così, il suo aiuto è sicuramente apprezzato.

-Vincent: Mister Wolf, ascolti: la mia non è mancanza di rispetto, chiaro? io la rispetto. Solo non mi piace che la gente mi abbai gli ordini tutto qua

-Wolf: sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina

-Credevo saresti stata quieta ed invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento e quando un figlio di puttana si spaventa capita che gli altri figli di puttana vengono ammazzati

-Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare perchè non appartiene a me, non solo, ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per consegnarla a voi deficienti

-Hey Vincent tu fatti da parte, non fare un cazzo di niente

-Jules: adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafoglio
-Rapinatore: e qual è?
-Jules: quello con la scritta "brutto figlio di puttana"
-Jues: ecco quello è il mio "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi, contali. Quanti sono?
-Rapinatore: circa 1500 dollari
-Jules: ecco, mettiteli in tasca, è roba tua. Con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra abbia avuto successo il colpetto
-Vincent: Jules se regali 1500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio
-Jules: no, Iolanda Iolanda, lui non fare un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta zitto Vincent, cazzo. Non glielo sto regalando Vincent, compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere cosa sta comprando, Ringo? La tua vita, ti sto dando dei soldi perchè non mi va di farti saltare il culo.
Tu la leggi la Bibbia?
-Rapinatore: no, di regola no
-Jules:  c'è un passo che conosco a memoria Ezechiele 25.17, il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dall’inequità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e in fine a distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore, quando farò calare la mia vendetta sopra di te.
Ora, sono anni che dico questa cazzata e se la sentivi significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire, pensavo fosse una stronzata da dire a sangue freddo ad un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere, vedi, adesso penso che magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio ed io sono l'uomo timorato e il signor 9 mm qui lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato ed io sono il pastore ed è il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole ed io sono la tirannia degli uomini malvagi ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando con grande fatica a diventare il pastore. Vattene.

TRAINSPOTTING (1996)

-Scegliete la vita; scegliete un lavoro; scegliete una carriera; scegliete la famiglia; scegliete un maxitelevisore del cazzo; scegliete lavatrici, macchine, lettori CD e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete un mutuo a interessi fissi; scegliete una prima casa; scegliete gli amici; scegliete una moda casual e le valigie in tinta; scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cazzo; scegliete il fai da te e chiedetevi chi cacchio siete la domenica mattina; scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi; scegliete un futuro; scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita: ho scelto qualcos'altro. Le ragioni? Non ci sono ragioni. Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina?

-È una merda essere scozzesi! Siamo il peggio del peggio, la feccia di questa cazzo di terra, i più disgraziati, miserabili, servili, patetici avanzi che siano mai stati cagati nella civiltà. Ci sono quelli che odiano gli inglesi, io no! Sono solo delle mezze seghe! D'altra parte noi siamo stati colonizzati da mezze seghe, non troviamo neanche una cultura decente da cui farci colonizzare. Siamo governati da palle mosce! Noi siamo in una situazione di merda Tommy, e tutta l'aria fresca del mondo non potrà cambiare uno stracazzo di niente

-Sono nel limbo dei tossici adesso: troppo a pezzi per dormire, troppo stanco per stare sveglio

-Prendevamo morfina, diacetylmorfina, ciclozina, codeina, temazepam, nitrazepam, fenobarbitale, amobarbitale, propoxyphene, metadone, nalbufina, petedina, pentazocina, buprenorfina, destromoramide, chlormetiazolo. Le strade schiumano di droghe contro il dolore e l'infelicità, noi le prendavamo tutte. Ci saremmo sparati la vitamina C se l'avessero dichiarata illegale

-Quando ti buchi hai una solo preoccupazione: farti. E quando non ti buchi, di colpo, devi preoccuparti di tutto un sacco di cavolate: non hai i soldi, non puoi sbronzarti. Hai i soldi, bevi troppo. Non hai una passera, non scopi mai. Hai una passera, rompe le palle. Devi pensare alle bollette, al mangiare, e a qualche squadra di calcio di merda che non vince mai, ai rapporti umani, e tutte quelle cose che invece non contano quando hai una sincera e onesta tossicodipendenza

-La vita è una rottura di palle, non ti dà mai un cazzo. Partiamo tutti pieni di belle speranze, che poi ci restano in canna. Ci rendiamo conto che tanto dobbiamo morire, magari senza riuscire a trovare le risposte che contano veramente. Ci facciamo venire un sacco di idee del cazzo, tanti modi diversi di vedere la realtà della nostra vita, ma senza mai veramente capire un cazzo delle cose che contano, delle cose importanti

-Il brutto, quando smettevo con la droga è che sapevo che ritornavo dai miei amici in uno stato di lucidità assoluta. Era spaventoso. Mi ricordavano talmente me stesso che quasi non riuscivo a guardarli. Prendete Sick Boy per esempio. Aveva smesso di farsi nel mio stesso periodo, non perché lo voleva, badate, ma solo per irritarmi. Solo per dimostrarmi quanto gli era facile, sminuendo di conseguenza i miei sforzi. Un subdolo scassacoglioni, no? E mentre io volevo solo starmene per conto mio a compiangermi, lui insisteva a illustrarmi di nuovo la sua unificante teoria della vita

FEBBRE A 90 (1997)

-Man mano che invecchio la tirannia che il calcio esercita sulla mia vita, e quindi su quella delle persone che mi stanno intorno, è meno ragionevole e meno piacevole. Il calendario delle partite ha sempre l’ultima parola su qualsiasi progetto. Il calcio è quindi considerato un handicap congenito con cui bisogna fare i conti

-Di’ a una donna intelligente che ti piace il calcio, e ti farai un’idea piuttosto deprimente della concezione che le donne hanno dell’uomo

-Buona parte della mia conoscenza dei luoghi in Gran Bretagna e in Europa non deriva dalla scuola, ma dalle partite fuori casa o dalle pagine sportive, e il fenomeno degli hooligan mi ha fornito sia un certo gusto per la sociologia che un certo grado di esperienza sul campo

-Una volta credevo che crescere e diventare adulti fossero due cose analoghe, due processi inevitabili e incontrollabili entrambi

-Mi innamorai del calcio come mi sarei poi innamorato delle donne: improvvisamente, inesplicabilmente, acriticamente, senza pensare al dolore o allo sconvolgimento che avrebbe portato con sé

-La condizione naturale del tifoso di calcio è l’amara delusione, indipendentemente dal risultato

-La maggior parte dei tifosi di calcio non si laurea a Oxford o a Cambridge, ma la maggior parte dei tifosi di calcio non ha neanche la fedina penale sporca, non porta con sé coltelli, non urina nelle tasche degli altri, non fa nessuna di tutte quelle cose che le vengono attribuite

-Sono molti i padri, in giro per il mondo, ad aver sperimentato il rifiuto più crudele, più spietato di tutti: i loro figli sono diventati tifosi della squadra sbagliata

-Noi non supereremo mai questa fase

-Il calcio ha significato troppo per me e continua a significare troppe cose. Dopo un po' ti si mescola tutto nella testa e non riesci più a capire se la vita è una merda perché l'Arsenal fa schifo o viceversa. Sono andato a vedere troppe partite, ho speso troppi soldi, mi sono incazzato per l'Arsenal quando avrei dovuto incazzarmi per altre cose, ho preteso troppo dalla gente che amo...Okay, va bene tutto! Ma... non lo so, forse è qualcosa che non puoi capire se non ci sei dentro

-Sarah: mi dispiace tanto, come ti senti?
-Paul: male! Non me l'aspettavo, capisci? Non oggi almeno

-Sarah: prima o poi dovevano dirtelo

-Paul: dirmi cosa?

-Sarah: scusa Paul, di che cosa stiamo parlando?

-Paul: be', io lo so di che cosa sto parlando, tu di che stai parlando?

-Sarah: del posto!

-Paul: del posto?! E io sarei incazzato nero per uno stupidissimo cesso di colloquio? Abbiamo perso in casa col Derby oggi, perso

-Sarah: Dio, Paul! Quand'è che deciderai di svegliarti?

-Paul: quand'è che mi sveglio?! Sono anche troppo sveglio. Vorrei non esserlo, vorrei dormire per le prossime dieci stagioni

-Sarah: stagioni? Sono stufa di sentir parlare di queste stramaledette stagioni, nella vita reale si chiamano anni, Paul. Sai, da gennaio a dicembre!

-Paul: non per tutti è così!

-Sarah: sì, è per tutti così, perfino per te!

-Ti dispiacerebbe, per favore, per favore, per favore, per favore, andare all'istante a fare in culo?! Capiti nei peggiori 60 secondi della mia vita, e non ho nessuna voglia di vederti! Ma tu guarda...ma si può essere così testa di cazzo? Giustificherei si e no un alieno sbarcato da Marte ed anche in quel caso...

OGNI MALEDETTA DOMENICA (1999)

-Non so cosa dirvi davvero. Tre minuti, alla nostra più difficile sfida professionale. Tutto si decide oggi. Ora noi o risorgiamo come squadra o cederemo un centimetro alla volta, uno schema dopo l’altro, fino alla disfatta. Siamo all’inferno adesso signori miei. Credetemi. E possiamo rimanerci, farci prendere a schiaffi, oppure aprirci la strada lottando verso la luce. Possiamo scalare le pareti dell’inferno un centimetro alla volta.

Io però non posso farlo per voi. Sono troppo vecchio. Mi guardo intorno, vedo i vostri giovani volti e penso “certo che ho commesso tutti gli errori che un uomo di mezza età possa fare”. Si perché io ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no. Ho cacciato via tutti quelli che mi volevano bene e da qualche anno mi da anche fastidio la faccia che vedo nello specchio.

Sapete col tempo, con l’età, tante cose ci vengono tolte, ma questo fa parte della vita. Però tu lo impari solo quando quelle le cominci a perdere e scopri che la vita è un gioco di centimetri, e così è il football. Perché in entrambi questi giochi, la vita e il football, il margine di errore è ridottissimo, capitelo. Mezzo passo fatto un po’ in anticipo o in ritardo e voi non ce la fate, mezzo secondo troppo veloce o troppo lento e mancate la presa. Ma i centimetri che ci servono, sono dappertutto, sono intorno a noi, ce ne sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo.

In questa squadra si combatte per un centimetro, in questa squadra ci massacriamo di fatica noi stessi e tutti quelli intorno a noi per un centimetro, ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro, perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta, la differenza fra vivere e morire.

E voglio dirvi una cosa: in ogni scontro è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro, e io so che se potrò avere una esistenza appagante sarà perché sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro. La nostra vita è tutta lì, in questo consiste. In quei 10 centimetri davanti alla faccia, ma io non posso obbligarvi a lottare. Dovete guardare il compagno che avete accanto, guardarlo negli occhi, io scommetto che vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno con voi, che vi troverete un uomo che si sacrificherà volentieri per questa squadra, consapevole del fatto che quando sarà il momento voi farete lo stesso per lui.

Questo è essere una squadra signori miei. Perciò o noi risorgiamo adesso come collettivo, o saremo annientati individualmente. È il football ragazzi, è tutto qui. Allora, che cosa volete fare?

FIGHT CLUB (1999)

-Signori, benvenuti al Fight Club.

Prima regola del Fight Club: non parlate mai del Fight Club.

Seconda regola del Fight Club: non dovete parlare mai del Fight Club.

Terza regola del Fight Club: se qualcuno grida basta, si accascia, è spompato, fine del combattimento.

Quarta regola: si combatte solo due per volta.

Quinta regola: un combattimento alla volta, ragazzi.

Sesta regola: niente camicia, niente scarpe.

Settima regola: i combattimenti durano per tutto il tempo necessario.

Ottava ed ultima regola: se questa è la vostra prima sera al Fight Club... dovete combattere!

MONEYBALL: L'ARTE DI VINCERE (2011)

-Odio perdere più di quanto ami vincere

-Questo è il rumore della sconfitta!

-Ci sono squadre ricche e ci sono squadre povere. Poi ci sono venti metri di merda. Poi ci siamo noi

-Lo volete capire che siamo l'ultimo cane che arriva alla ciotola? Sapete che succede al più piccolo della cucciolata? Che crepa

-Tra i 20.000 giocatori che vale la pena di valutare credo ci sia una squadra da titolo di 25 giocatori che ci possiamo permettere...una specie di isola dei giocattoli difettosi"

-Lo scopo non deve essere comprare giocatori: lo scopo deve essere comprare vittorie

-Preferiresti avere un colpo in testa o cinque al torace e sanguinare a morte? Sono quelle solo le mie due opzioni?